Ebben a korban vált, tabu, hogy dolgozzon ki az érzéseidet valakivel. Ezért szándékosan várj X számú perc reagálni egy sms-t a fickó, mint mi, vagy úgy teszünk, mintha nem is látnánk a szoba másik végéből egy partin.
Ezért a srácok kövesse bullsh*t szabályokat, mint a vár, három nappal azelőtt, hogy hív egy lányt, miután egy sikeres randi, vagy úgy viselkedik, hűvös, távolságtartó, amikor sétál, míg ő a barátaival.
Az is bűn, ha érdekel. Jó oka is volt rá. Érzések f*ck fel; gondoskodó fáj.
Szóval, mindent megteszünk, hogy elnyomja ezek a fránya érzelmek. Azért csináljuk, mert már fájt előtt, nem akarom, hogy újra végigcsinálni. Azért csináljuk, félelem, visszautasítás, szeretnénk elkerülni a dráma. Az érzelmek, a szerelem, rendetlen.
Nem sérült meg súlyosan előtt, bár én már nem éreztem a fájdalmat, az emléke még mindig féltem tőle. Szóval, mikor megismertem Justin*, természetes volt az őr.
Ő is nagy játékos volt, de én tudtam. De amikor találkoztam vele először, olyan volt, mintha minden ideg végződő, hogy az egész testem volt lángra. Elektromos volt. Nem akartam, hogy bárkinek több is, mint szerettem volna.
De nem akartam beleszeretni valakibe, aki soha nem törődsz velem, nem többet. Szóval, betettem a gárda. Eldöntöttem, hogy én csak használja őt, mint ő fog használni. Én is oké lenne.
Mi továbbra is használja egymást hónapokig játszottam, laza, gondtalan. De a fejem elkezdett forogni. Úgy tettem, mintha, mintha nem hitt nekem.
Azt hitte, hogy egy hidegvérű játékos. Még, lassan elveszti az irányítást.
Én is gondoltam rá. Amikor én bootycall neki, nem csak a testi vágy; volt egy megmagyarázhatatlan kell, hogy közel legyen hozzá, annak ellenére, hogy a kapcsolatunk jellegét.
De nem úgy, mint a szerelem, vagy “nagyon szeretem.” Volt egy zavaros, kusza rendetlenség a hibás érzelmek. Voltak érzések, amiket soha nem engedjük, hogy megfelelően fejleszteni, mivel tudatosan döntöttem, hogy dugják őket, mélyen a tudatalattimban.
Justin, mint egy első osztályú assh*le, lenne egy csomó dolog, ami nem tetszett. De ahelyett, hogy szomorú, mintha nem volna a múltban kellett volna természetesen, csak úgy éreztem, frusztrált, meggyötört. Úgy éreztem, hogy fel fog robbanni.
Azt akartam, hogy engedd ki. Azt akartam, hogy ki a rendszer. Azt akartam, hogy sírni hisztérikusan, terápiás, annak érdekében, hogy enyhíti a zúzás nyomás a zavaros, fájdalmas, tehetetlen érzelmek éreztem.
Nem számít, milyen keményen próbáltam, nem számít, mennyire szerettem volna, nem tudtam magam sírni. Ehelyett találtam magam sír felett a dolgok, hogy nem volt értelme, mint az édes üzenetek a fickó nem érdekel, de aki igazán tisztelik, értékelik rám Justin, nem, soha.
Minden alkalommal, amikor egy szöveg jött, olyan volt, mint egy ravaszt. Úgy éreztem, ki az ellenőrzés alól.
Justin is furcsán kezdtek viselkedni. Volt, hideg-meleg egy kiszámíthatatlan alapján.
Például, amikor részeg volt, azt mondta, hogy szeret. Aztán letagadta héttel később. Egy másik részeg alkalom, megpróbálta kinyitni, de folyamatosan kövessük:
Amikor azt mondta ezeket a szavakat, éreztem, hogy a sokk át a rendszer. Azt kívántam, bárcsak hagyta volna, hogy az érzéseim van egy esélyt, hogy megfelelően érett. Aggódtam, azt hiszem, nem érzel iránta valamit.
Ironikusan, épp az ellentéte a kezdeti félelem. Kíváncsi voltam, mi fog történni, ha tudta, hogy én tettem. Úgy éreztem, hogy túl késő, hogy még mondani neki.
A legnagyobb (fájdalmasan nyilvánvaló) lecke, amit megtanultam? A probléma úgy viselkedik, mint akit nem érdekel, az emberek azt fogják gondolni, hogy nem érdekel.
Mikor végre megtalálta az erőt, hogy végül a Justin, miután ő dühös rám túl sokszor elmagyaráztam a kínt éreztem. Világossá vált, azt hittem, csak az, hogy: soha nem érdekelt.
Nem akarom, hogy őszinte legyek neki az elején, mert, tudva, hogy a félelem, a kötelezettségvállalás, nem akarom elveszíteni őt. Úgy tűnt, megéri, hogy van egy haverom több, mint a semmi.
Bár én már az elejétől kezdve, vagy legalábbis attól a pillanattól kezdve, elkezdtem érezni a dolgokat. Nincs semmi rossz érzéseimet, valaki tölteni ezt a fajta érzelmi és fizikai idő. Nagyon természetes, még akkor is, ha a nem kívánt.
Mit lehet kezdeni, mint egy egyéjszakás kaland lehet, hogy nehéz lesz az egyik vagy mindkét fél benne van, még akkor is, ha ez sosem volt az ő szándéka. Nem tudod irányítani, hogy érzel, nem számít, milyen keményen próbálkozol.
Ha ez megtörténik, nagyon fontos, hogy őszinte legyek. Lényeges, hogy fejlődni, vagy meghal. Nem éri meg elvégezni egy értelmetlen kapcsolat valakivel, aki jelent valamit. Soha nem lesz elég.
Jobb hamarabb, ha ugyanazon az oldalon, vagy nem. Így képes lesz arra, hogy jöjjön ki.
Nem akarom, hogy marad a roncs vagyok. Én egy zavarodott lány, akinek az érzések, a büszkeség olyan kusza, átalakult benne. De még hónapok múlva is vonultam a Justin, én még mindig nem tudok megfejteni az értelmetlen, fejletlen, elkerülhetetlen iránta.
Elnézést a béna hasonlat, de ha az érzéseim Justin volt egy növény, fújtam valami furcsa vegyi anyagok rajta, hogy nem engedte, hogy növekszik (meghalni) megfelelően, vagy természetesen.
Ha tudta volna, talán lett volna más irányt.
Ha tudta volna, talán hamarabb ér véget, az érzéseimet, a fájdalom is meggyógyult, ahogy kellett volna.
Helyette van ez a beteges betegség.
Most, amikor én is aggódom írogat egy srác, első vagy habozik, hogy egy különlegesen kacér hozzászólás, azt kérdezem magamtól: “Miért ijeszt meg? Mert nem akarom, hogy azt higgye, hogy én vagyok?”
Akkor mi van? Én vagyok belé. Hülye lennék, hogy elrejtsd.
*Név megváltozott.
Kommentek
Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be: