Mindannyian voltunk már elvakította a fantázia, fogott valahol a kettő között a szerelem, a vágy. Hogy összetört a szíve, az egy dolog, de hogy bal összetört a herpesz, az egy másik szint.
A múltkor összefutottam vele volt februárban. Táncoltam, hogy a 2000-es évekbeli maradvány a barátaimmal (“Meleg” Nelly, hogy pontos legyek), valamint a tekintetemet, láttam. Beszéltem egy közös barátunk, amikor nem.
“Hogy vagy, kölyök?” – kérdezte.
Azok után, ahogy ez az egész véget ért, meglepődtem, hogy beszélt velem. Megvette a hárman egy kört. Ha elfogadod, én tudat alatt elfogadta a kihívást, hogy a tűzzel játszik.
Ezen a ponton, azt elfogyasztotta csak annyi alkoholt, hogy tegye fel a kérdést szerettem volna feltenni hónapok: “Hé… beszélhetnénk?”
Kimentünk szóval lehet szívni egy cigarettát, mint a régi szép időkben. Mint a régi szép időkben, beleütközött mások a dohányzásra kijelölt terület, visszavonult belül. Mikor újra egymásra találtunk, a kémia, hogy egyszer létezett köztünk kezdett szikra újra. Mondott valamit, azt felelte; a hangok rose-t, majd mindketten lett irritált a másik személy az empátia hiánya. A barátaim nézte a távolból, s meghallotta, hogy a fokozódó érv. Mielőtt hosszú, barátom férje jött fel, majd húzott el. Mondanom sem kell, elmentem a bár a könnyek. Nem láttam a volt azóta.
Mindig van egy gondolat a fejemben, hogy én is befut vele újra. Élünk ugyanabban a kisvárosban. Úton voltam, hogy a tornaterem késő vasárnap reggel, mikor azonosítottam az autó előttem, mint ismerős. Hamar rájöttem, hogy ő volt. Bárcsak lett volna elég a füst, a köd miatt a kilátás. Bár az elmúlt másfél évben nem rohant keresztül a fejem abban a pillanatban. Úgy döntöttem, hogy adja át neki, amikor a forgalom engedélyezett. Hamarosan után, gyorsan száguldott vissza. Adrenalin löket át a testem.
Én továbbra is a nap, ahogy elterveztem, de nem akarta mutatni, hogy harminc második ablak irányítani. Próbáltam csatorna az energia pozitív jogi aktusok, öngondoskodás. Én erőltettem magam nehezebb az edzés, úgy belekeveredett egy manikűr, pedikűr, nem volt egy pohár bor a vacsora közben megnéztem az eső odakint.
Néhány óra elteltével a szakaszos felhőszakadások, erős szél, sűrű köd végül sikerült rendezni. A higgadtság azt tartani, így hát a nap folyamán tört le a hálószobámban. Sötétebb felhők jöttek. Forgolódtam, mint a villám szétszórva az éjszakai égbolt világít az elégedetlen templomok.
Minden csavar jött egy flashback. Az orvosi rendelő, a megválaszolatlan szövegek, a vakmerő italt a bárban, neki gyorshajtás előre—fut el nekem még egyszer, utoljára. Nem tudtam aludni. Felemeltem magam az ágyból, aztán elkezdett fel-alá járkáltam a lakásban. Bámultam a szürke falak, éreztem, hogy üres.
Bárcsak csatorna fele az érzelem – tárolt fel a kapcsolatot a is van most. Bár én nem érzem annyira nem érdekel, szenvtelen, unaffectionate azok felé összetart. Ezek az érzések nem pontos tükrözi, hogy mi folyik a fejem. Ez nem olyan valami, ami régen egy kihívás számomra, nagyon frusztráló, hogy keresse meg. Az elmúlt évben hozzáadott több rétegben, hogy egy előnyösebb, mint a többiek. Ez egy bárcsak én is húzza el, de sajnos ez nem bizonyult olyan egyszerű, mint azt kívánom, bárcsak olyan lennék.
Egy szakítás vannak kézzel írott leveleket, valamint több mint méretű melegítőfelső, hogy a szaga, mint a partner illata, keverve az édes szerenád a nyár. Nekem van egy jelenleg gyógyíthatatlan, nagyon megszólják STD, orvosi papírokat. Nem csak, hogy van egy állandó fizikai emlékeztető, de azt is érzem, érzelmi fájdalom minden alkalommal, amikor szex, meg minden alkalommal, amikor én is hiszem, megható magam.
Mint megtudtam, hogy némileg csend ezeket a hangokat, azt is megtanultam, hogy álljon az érzéseimet félre is. Sajnos, a mechanizmusok használom, hogy őrizze a szívem ugyanaz is, hogy megakadályozza az érzés, semmilyen érzelmi mélység, vagy a szabadság, mint régen.
Összességében biztos vagyok benne, hogy életem során, de még mindig vannak gyenge pillanatai. Még mindig én vagyok a gyógyító, hogy ez a tapasztalat. Túl vagyok rajta, de még mindig én vagyok végre, hogy mi történt köztünk. Túléltem, de továbbra is túlélni az árnyak, hogy véletlenül maradt.
Lehetséges, hogy bocsásson meg valaki, vagy egy helyzetet, még hordozzák darab incidens. Nem számít, milyen keményen megpróbálja, vannak bizonyos darabokat, hogy maradjon meg továbbra is a forma, az egész életed. Én már öntött sok pozitív módon, de alkalmanként, a sötét oldalon stigma sikerül átvenni.
Ő még marad, mint egy árnyék, az élet: egy alkalmi viharos, nyári felhőt. Azok a harminc másodperc alatt szolgálni, mint egy emlékeztető, hogy milyen messziről jöttem, hanem az is, hogy sok gyógyító van még előttem.
Kommentek
Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be: