Ó, szívem, én már olyan sok társfüggő kapcsolatok én is egy bandát, az úgynevezett “A Codependents.” Én lennék az énekes, a bátyám lenne a dobok, majd a szüleim a háttértáncosok. A gyerekkori bébiszitter is lehet, hogy a gitár. (Istenem, az indulás volt olyan traumatikus mindkettőnknek, meg kellett várni, amíg távol voltam a táborba megyek, hogy elhagyja a családot.)
Mostanáig nem tudtam, hogy van más fajta kapcsolat dinamikus.
Codependency, mivel biztos vagyok benne, hogy tudod, definíció szerint, “Egy pszichológiai állapot, amelyben valaki boldogtalan, egészségtelen kapcsolat, amely magában foglalja él, ellátást nyújtó más személy (például egy drogos vagy alkoholista).”
Voltam vadul társfüggő, amikor az első lány, azt hittem, szerettem. Ő volt a hamvakból, valamint jelentősen rontottak be a sötét alvilág egy idő, amikor úgy éreztem, teljesen összetört benne.
Nem is mentem szilárd talajon azokban a napokban. Nem volt stabil alapítvány úszik a csónak. Leugrottam egy forró rock a következő, skittishly minden erőmmel, hogy ne égjek a csupasz bőrt.
A rövid, depressziós voltam. Pedig a depresszió jön egy szép belső remegés teszi, hogy érzem magam, mint a legkisebb lökés lehet ütni a földre.
Csak legyőzni egy brutális, szörnyű, lélekölő trauma, nem tudtam aludni. Semmi csík a bizalom, hogy úgy érzed, mintha egy törékeny héja hasonló emberrel, hogy nem tud aludni.
Elkezdtem használni drog, pia aludni. Én előírt Ambient, hogy segítsen elbóbiskolni (egy rakás őket… 90, hogy pontos legyek). Én is előírt Lexapro, ami azt mondták volna elfojtani a depresszió által ad többletet a szerotonin. Azt is eldöntötte, hogy orvos, majd keverjük mind az Ambient, a Lexapro egy sápadt, sárga pohár fehér bor.
Soha nem is voltál az, hogy gyógyít magam álomba, de abban a pillanatban úgy éreztem, hogy nem volt más lehetőség. Fáradt voltam, kicsim. Egy lánynak kell aludni, tudod?
A probléma az, hogy, amikor kint a dolgokat, mint a tabletták, valamint a bor elmúlni a rossz érzés, a semmibe, talán úgy érzed, átmenetileg jobb, de ez egy hamis érezd jól magad. Múlandó. Abban a pillanatban, hogy a tabletta hatása, hogy mindig magaddal. Neked kell megküzdened önmagaddal.
Szóval, ebben a bolondos hely bizonytalan, elől az igazi kérdések segítségével vegyi anyagok, hanem a tudat, hogy én voltam a tűzzel játszik. Én pedig csak reménykedtem, hogy én élek, kérlek, amíg a következő nap.
Amikor hirtelen, egy lány, a neve Pepper jött az életembe. – Bors magát lett a szép, zsibbasztó gyógyszer.
Gyönyörű volt, őrült (Isten tudja, miért… talán meg akarta projekt?) nagyon karizmatikus. A tipikus leszbikus stílus, összeköltöztünk pár hónap után voltak összenőve.
Én maradtam az antidepresszánsok, de nem szedi a Nyugtatót, iszik annyit. Ha én iszom, Bors mindig ott volt, hogy vigyázol rám, hogy biztos van otthon, biztonságos, ölelj át a szívszaggató reggel szégyenérzet.
Gondoskodtam Bors a maga módján is. Segítettem neki, hogy szembenézzen a bántalmazó apa. Megvan a terápia első alkalommal, majd elkezdett dolgozni egy évtizede elfojtott családi problémák. Segítettem neki megtalálni a karrier.
Szükségünk van egymásra, hogy a funkció, mint az egész ember.
Hamarosan, Bors, azt állítani, hogy a szex teljesen. A puszta gondolat, hogy dugunk nem izgatott a legkevésbé sem. Mi lesz ezek az ijesztő, szexuálisan kétértelmű szobatársak, a furcsa dinamikus látod, hogy azokban a sötét dokumentumfilmek a ’80-as években.
Egyik nap mondtam egy közeli barátját, hogy a Paprika nem szexelünk.
“Nem szeretem őt többé, ha nem akarod baszni agyát, drágám,” mondta nekem, a tengeri hab zöld szeme fordult egy sötét szürke.
“Én teljesen beleszerettem. A gondolat, hogy szakított vele a szív csepp a térdem.” Éreztem, hogy hirtelen rosszul, indulva, klausztrofóbiás a saját bőrömben.
Mélyen legbelül tudtam, hogy igaza van. Ha nem egy szexuális kapcsolat, vagy csak diszfunkcionális barátok.
Szeretném kifejezni a zsigeri, vad, vad érzés, a szeretet keresztül, hogy intim viszonyba került a társam, s amikor meghalt, a szerelem is halott.
Hogy depressziós.Mivel én irracionálisan félt valójában meghalni nélküle, a szakítás nem volt járható út. Szóval, azt hittem, Talán, ha nem működik a szex, a romantika vissza fog jönni.
Próbáltam igyekezni a szex tankolni a szerelem, de nem volt ott. Hamarosan harcoltunk, mint egy őrült, hogy dühvel tölt el mindent. Voltunk kétségbeesetten szorongatta valami, ami nem létezik, de nem szembesülnek, valamint az összes felgyülemlett érzelem nyilvánul meg, hogy egy sorozat a hülye érv, hogy az edényeket, hogy piszkos.
Egy nap arra ébredtem, hogy nagyon korán, gurult, s bámultam rá meleg, alvó test. Rájöttem, A francba, nem szeretem.
Nem hogy így legalább. Nem voltak pillangók. Repültek a távol, s nem hagyott mást, csak kiszáradt virágok, a szennyezett földet.
Szerettem őt, mint egy barát. Ő biztonságban éreztem magam, s egész. Ő elvonta a figyelmem a scariness a kegyetlen világ. Ezért, még a gondolat, hogy a szakítást olyan sebezhető, annyira fél. Nem tudtam végigcsinálni.
Szóval én rendezik a nemiség, szerelem nélküli kapcsolat több, mint egyedül lenni. Mert mi volt közöttünk.
Nem szükséges a jelenléte segít elaludni, illetve, hogy ne bántalmazza a pia, meg a tablettákat. Szüksége volt rám, hogy jár, mint az érzelmi idegenvezető, navigál át a tenger ismeretlen érzés.
Ha ön kodependens vagy mindketten úgy érzed, hogy nem tudnak egymás nélkül élni. Mindketten megtölti az üres üregek, a nagy, üres hézagokat a másik élete. Te félsz, hogy a halál az üres terek.
Vagy társfüggő, mert egyikőtök sem egész egyedül. Szükségük van egymásra, mert kiegészítik egymást. Ez nagyon különbözik attól, hogy szerelmes.
Én már azóta szerelmes, de megtanultam, hogy a szerelem tüzes. Ijesztő. Veszélyes. A szerelem lehet, hogy úgy érzi magát biztonságban, de izgatott egyszerre, de a szerelem nem teljes.
A szerelem szeretet a hab a tortán. A torta finom, anélkül, hogy ez a torta még mindig ez a torta identitás nélkül hab a tortán. De egy édes kis réteg a külső, csak sokkal jobb.
Ha szerelmes vagy valakibe, vagy nincs kitöltve a szüntelen való félelem, hogy elveszítjük őket, mert azt hiszed, meghalsz, anélkül, hogy őket.
Vagy tele van szüntelen attól, hogy elveszíti őket, mert azt akarják, hogy az elektromos jelenléte az életében. Meg akarod dugni velük, harcolj velük, hogy őket tényleg csak tudom, minden dimenzió őket.
De nem kell őket tartani a lüktet a vér az ereidben.
Most már tudom, hogy a pillanatban úgy érzem, függő, hogy egy emberi lény. Én őrülten színlelve nekik visszarettenés őket, mint egy drogos. Amikor úgy érzem, hogy én vagyok az lesz, hogy a beteg anélkül, hogy van, amikor tudom, hogy lesz közöttünk.
Nem akarom, hogy az életem. Azt akarom, hogy egy erős, stabil alapot, így tudok csak lenni valakivel azért, mert szeretem őket tisztán. Veled akarok lenni, mert szeretem őket, mint az egyén, nem azért, mert én vagyok a számukra, mint töltőanyag.
Csak hagyd, hogy az igazi szerelem az a veszélye nélkül, codependency, amikor egy független személy, ezért meg kell tartani ápolása ez a kapcsolat önmagaddal.
Mert, amíg az egész, mint egy önálló entitás, nem fogod megtalálni az igazi szerelem nélkül, hogy szeretem, hogy kihasználva codependency.
A szerelem sok mindenre elég, kegyetlen, fájdalmas. De a szerelem sosem szabad kizsákmányolásnak.
Kommentek
Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be: